Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

— Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
— Ну, надеюсь ты доказал ему это?
— Да нет! Я просто плюнул и ушел!

— Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
— А суть-то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— *бут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
— Что с тобой? С тебя аж течет!
— Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала — так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!

— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему «березонька»?
— Потому что в постели как полено.

Попал мужик на необитаемый остров. Было на этом острове всё, кроме тёлок. Прожил на острове мужик 3 года. Захотелось сильно. Cмотрит стоит верблюд, думает:
— Ну ладно.
Подошёл к верблюду сделал горку из песка, чтобы достать, а верблюд отошёл, так продолжалось пол часа.
Тут из кустов выходит ох*енная девка и говорит:
— Здравствуй, я исполню любое твоё желание.
А он ей говорит:
— Слушай, подержи верблюда.

«Мне человека обидеть — раз плюнуть» — сказал верблюд.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

— Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
— Ну, надеюсь ты доказал ему это?
— Да нет! Я просто плюнул и ушел!

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Мать верблюжонку:
— Сиди прямо! Не горбись!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.